Produto que mudará sua vida

Se você é uma xinelona que nos acompanha deve saber que o blog ainda não está 100% pronto. Sim xinelona linda e gostosa que se dá ao trabalho de nos ler diariamente, estão previstas mudanças tanto na estrutura quanto nas postagens. Uma das promessas, aliás já cumprida, é a fodástica série Domingão Em Família. Hã? Tava tentando pegar aquela sua vizinha gostosa no churrasco de domingo e não viu? Ok, clique aqui.

Mas papo vai, papo vem no MSN com a presidenta Thâmara e ficamos pensando em alguns produtos que facilitariam a vida guerreira de uma xinelona. Muitos já estão no mercado, outros precisam ser criados, mas o fato é que as xinelonas PRECISAM desses produtos.

Sendo assim, aqui vai um post piloto para a lojinha Xineladas (XineShop? não...)

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Érrr... onde eu estava mesmo? Sim, a piloto, quer dizer, o piloto... Mentaliza querida xinelona, você dorme mal, afinal de contas o sofá da sala está cada dia pior e aquela mola solta ficou cutucando sua costela... Não adiantou justificar com a patroa que a moça assanhadinha do selinho na boate é sua "prima" - filha da tia Jurema que mora no interior, cê num lembra? - e que estava bêbada, doida, possuída, ou os três juntos... Resultado? Sofá da sala e a filha da mãe nem te acordou na hora certa.

Saí você xinelona, atrasada pro trabalho, cara amassada, cabelo desgrenhado e... adivinha? Murphy entra em ação e o elevador decide quebrar justo nesse dia. Então, saí você xinelona, atrasada pro trabalho, cara amassada, cabelo desgrenhado, toda suada de correr escadas...

Ok, vamos pular a parte do trânsito, buzinaço na sua traseira - olha o pensamento maldoso xinelona safadenha - chuva de folders de inauguração de loja, motel - hum, esse é interessante, guarda no porta-luvas - e pular para o dia no escritório.

A secretária gostosa com um futuro xinelonês promissor foi demitida e a Fiona mal educada que ficou no seu lugar nem respondeu ao seu bom dia... A máquinha de café quebrou, assim como sua impressora - logo após você derramar água naquele relatório de 100 páginas... Você será obrigada a trabalhar num novo projeto com o tarado do seu colega que jura que você é xinela só porque não "experimentou homem de verdade como ele".

Seu telefone toca... é a patroa desesperada dizendo que se arrependeu por ontem e tá no Sexy Shop comprando lingerie nova?! NÃO xinelona, é sua mãe que diz mal diz "alô" e passa para o Juninho, aquele nerd de cabelo repartido igualmente em dois que é apaixonado por você desde os três anos, e sua mãe resolveu agora que é um ótimo partido porque ficou milionário com um negócio da internet. Mas isso foi melhor que semana passada, quando ela ligou para você ouvir o pastor tentando tirar o capeta sapatão que se apossou do seu corpo...

E aí você volta pra casa, com a certeza de que nada poderia ser pior... Murphy FDP mais uma vez entra em ação. Você já acha estranho um carro super parecido com o da sua ex na porta do seu prédio, aquela sapiranha do selinho na festa que te fez dormir no sofá... Sobe as escadas - elevador continua estragado - e ao entrar em casa se depara com roupas espalhadas pelo chão da sala. Opa, a diarista não veio hoje (ãham)... Procura seu "amorzinho, xuxuzinho fofo da mamãe" e encontra a safada na cama com sua ex.

O que fazer nesse momento cara xinelona? Chorar? Gritar? Xingar? Matar? Talvez, mas antes você precisa de algo para extravasar sua tensão, afinal você não quer ficar cheia de rugas. E o Xineladas tem o prazer de te apresentar... o maravilhoso e espetacular PEITO ANTI-STRESS.

Temos vários tamanhos de peitcholas, desde "Carolina Ferraz" até "Mulher Melão". Memória de expansão para até 2 litros de silicone, e na compra de duas unidades você "ganha inteiramente grátis" uma linda capinha protetora em formato de sutian.

Ligue Jhá xinelona e adquira o seu no site Kinkyland. É sério, existe mesmo o Peito Anti-Stress.